O que uma foto de perfil desperta em nós? Entre percepção, exposição e amor próprio

Uma foto de perfil pode dizer alguma coisa sobre quem a escolheu. Mas também pode despertar muita coisa em quem está olhando.

Foi o que aconteceu comigo quando estava navegando pelo Instagram e apareceu uma sugestão de perfil: meu ex-namorado, sorridente, abraçado com a namorada nova.

Vou ser honesta: senti ciúme. Não vou fingir que não senti.

Mas o que me incomodou não ficou só nisso. Aquela foto me fez pensar na necessidade de se mostrar acompanhado, de tornar uma relação visível, de apresentar uma imagem de felicidade.

Na minha leitura, havia ali uma busca de aprovação. Essa percepção não surgiu apenas da foto. Veio também da convivência que tive com ele e da insegurança e da importância dada à opinião alheia que eu percebia naquela relação.

Posso estar certa? Posso. Também posso estar interpretando aquela imagem a partir do que vivi e do que ainda sinto.

Reconhecer essa possibilidade não apaga minha experiência. Apenas me lembra de que uma percepção, mesmo quando faz sentido para nós, não é acesso ao pensamento do outro.

E foi aí que a pergunta ficou mais interessante: o que aquela foto poderia estar mostrando sobre ele — e o que a minha reação estava mostrando sobre mim?

Uma foto, muitas interpretações

Duas pessoas podem olhar para a mesma foto e enxergar coisas completamente diferentes.

Uma vê carinho. Outra vê exposição. Uma acha bonito compartilhar o relacionamento. Outra se pergunta por que alguém sente tanta necessidade de mostrar.

Nenhuma dessas leituras surge do nada. Nós olhamos para o mundo com a nossa história, nossos valores, nossas experiências e também nossas feridas.

Eu valorizo a privacidade. Quase não posto fotos pessoais e não gosto de sentir minha vida aberta à opinião de todo mundo.

Isso não me torna melhor do que quem gosta de compartilhar. Mas ajuda a explicar por que certas formas de exposição me incomodam.

Para outra pessoa, publicar uma foto em casal pode ser apenas um gesto espontâneo de afeto. Pode ser uma lembrança bonita, uma comemoração ou uma imagem de que ela gostou.

Também pode existir vontade de receber aprovação ou de comunicar alguma coisa a alguém.

A possibilidade existe. A certeza não vem junto com a imagem.

Quando a percepção vem de uma história compartilhada

Existe uma diferença entre olhar o perfil de um desconhecido e ver uma publicação de alguém com quem tivemos intimidade.

Quando conhecemos uma pessoa, lembramos de comportamentos, conversas, contradições. Às vezes, uma escolha nas redes parece repetir um padrão que já conhecíamos fora delas.

Foi assim que interpretei aquela foto.

Na minha experiência com ele, eu percebia imaturidade, insegurança e preocupação com o olhar dos outros. Por isso, enxerguei aquela exposição dentro desse contexto.

Não preciso fingir que minha impressão é neutra. Eu participei daquela história.

Ao mesmo tempo, também não quero transformar a minha leitura em uma sentença sobre a vida atual dele. Não sei como é a relação que está vivendo, nem o que os dois conversaram antes de escolher aquela imagem.

Posso contar o que vi, o que senti e o sentido que aquilo teve para mim. É desse lugar que escrevo.

Mostrar o relacionamento pode ter relação com insegurança?

Essa pergunta já foi investigada.

Uma pesquisa publicada em 2014, realizada por Lydia Emery e colegas, estudou a relação entre apego e visibilidade dos relacionamentos no Facebook. Entre os resultados, os pesquisadores observaram que, nos dias em que participantes se sentiam mais inseguros sobre os sentimentos do parceiro, tendiam a tornar o relacionamento mais visível na rede. Você pode consultar o estudo sobre apego e exposição do relacionamento no Facebook.

Esse resultado abre espaço para pensar que a exposição pode, em algumas situações, estar ligada à insegurança.

Mas ele não significa que todo casal que publica fotos esteja inseguro. Também não demonstra que uma foto em casal seja sinal de dependência emocional, perda de identidade ou felicidade fingida.

A pesquisa fala de associações observadas em determinados contextos. A vida de uma pessoa envolve muito mais do que aquilo que aparece no perfil.

Para mim, esse cuidado não enfraquece a reflexão. Ele permite fazer uma pergunta mais honesta: estou compartilhando algo que quero viver ou tentando sustentar uma imagem que preciso que os outros reconheçam?

Essa pergunta pode ser útil para quem posta muito e também para quem quase não aparece.

Não postar também pode ter mais de um significado

Eu poderia dizer que não posto porque não preciso provar nada para ninguém. E essa seria uma parte da resposta.

Gosto de preservar minha intimidade. Não quero transformar cada experiência em conteúdo. Existem coisas que prefiro viver sem plateia.

Mas posso olhar para essa escolha com um pouco mais de curiosidade.

Será que, em alguns momentos, também existe medo de julgamento? Receio de ser vista? Vontade de controlar o que as pessoas podem saber sobre mim?

Talvez. Não preciso escolher uma explicação única.

Privacidade pode ser uma preferência verdadeira. E pode coexistir com inseguranças. Da mesma forma, alguém pode gostar de compartilhar a vida e, em certos momentos, sentir necessidade de aprovação.

Nós somos mais contraditórias do que as frases prontas sobre autoestima fazem parecer.

Postar não prova segurança. Ficar em silêncio também não.

Uma foto em casal não faz ninguém desaparecer

Uma das perguntas que aquela imagem despertou em mim foi: por que colocar o casal no lugar da própria foto?

Hoje, consigo manter a pergunta sem tratar a escolha como uma resposta pronta.

Uma mulher pode usar uma foto com o parceiro e continuar tendo seus interesses, suas amizades, sua autonomia e sua voz. Outra pode ter apenas fotos individuais e, fora das redes, sentir enorme dificuldade para fazer escolhas sem aprovação.

A individualidade aparece na vida que conseguimos viver, e não apenas no enquadramento que escolhemos.

Ainda assim, existe uma reflexão que eu quero preservar: quanto espaço os nossos papéis ocupam na maneira como nos enxergamos?

Sou mãe, profissional, filha, amiga, mulher. Nenhum desses lugares precisa ser diminuído. Mas nenhum deles conta tudo sobre mim.

O mesmo vale para um relacionamento. Fazer parte de um casal pode ser muito importante sem se tornar a única forma de reconhecer o próprio valor.

O ponto não é exigir que uma pessoa apareça sozinha no perfil. É perguntar se ela se sente livre para existir além daquela relação.

O incômodo pode ensinar, sem explicar tudo

Aquilo que nos incomoda no outro pode revelar algo sobre nós. Mas será que é sempre assim?

Às vezes, nosso incômodo revela ciúme, comparação, medo ou uma necessidade que ainda não reconhecemos. Em outras situações, estamos percebendo um comportamento que realmente nos desagrada ou lembrando de algo que nos machucou.

As duas coisas podem acontecer juntas.

Eu senti ciúme e também reconheci algo que, na minha percepção, já fazia parte daquela história. Não preciso apagar um sentimento para legitimar o outro.

O que posso fazer é observar a minha reação antes de deixar que ela tome conta do meu dia.

O que exatamente me atingiu? A imagem dele com outra pessoa? A rapidez da exposição? A impressão de que ele queria mostrar alguma coisa? A comparação com o que vivi?

São perguntas diferentes. E talvez não tenham uma resposta imediata.

Quando a vida do outro começa a medir a nossa

Uma foto mostra um instante. Mesmo assim, às vezes olhamos para ela como se fosse o resumo de uma vida inteira.

A pessoa está acompanhada, então deve estar feliz. Está viajando, então tudo deve estar dando certo. Está sorrindo, então já superou o que aconteceu.

E, quase sem perceber, comparamos aquela imagem com tudo o que sabemos sobre a nossa própria vida: as dúvidas, os problemas, as noites difíceis, os recomeços que ainda não ganharam forma.

Essa comparação é desigual.

Não precisamos concluir que a felicidade do outro é falsa para lembrar que a imagem é incompleta. Ela pode mostrar um momento verdadeiro e, ainda assim, não contar toda a história.

O relacionamento de alguém não é uma avaliação do nosso valor. A publicação de um ex não determina como foi a nossa história nem a velocidade com que precisamos seguir em frente.

Podemos sentir o impacto sem entregar àquela imagem o poder de definir quem somos.

Uma pausa antes de continuar olhando

Se uma publicação mexer com você, experimente fazer uma pausa breve antes de abrir outras fotos, procurar detalhes ou construir uma explicação inteira.

Deixe o celular de lado por dois minutos e anote:

• O que eu vi? Descreva apenas o que estava na imagem.
• O que eu interpretei? Separe o fato da leitura que você fez.
• O que eu senti? Ciúme, tristeza, raiva, saudade, curiosidade?
• Do que preciso agora? Talvez encerrar o aplicativo, conversar com alguém ou simplesmente deixar o sentimento passar sem alimentá-lo.

Essa pausa não exige que você desconfie de si mesma. Ela ajuda a reconhecer a diferença entre observar, interpretar e reagir.

Se acompanhar determinado perfil faz mal repetidamente, silenciar ou deixar de seguir também pode ser uma escolha de cuidado. Você não precisa continuar olhando para demonstrar que está bem.

Você não precisa provar que é inteira

Continuo valorizando minha privacidade. Continuo questionando a necessidade de transformar a vida em vitrine.

Também reconheço que não conheço todas as razões pelas quais alguém escolhe aparecer.

Posso ter uma opinião sobre meu ex a partir do que vivi com ele. Posso reconhecer que aquela foto despertou ciúme. Posso questionar a exposição e, ao mesmo tempo, olhar para a minha própria necessidade de ser vista e compreendida.

Uma coisa não anula a outra.

Não quero terminar essa reflexão dizendo que descobri a verdade sobre ele. O que aquela imagem me ofereceu foi uma oportunidade de perceber meus sentimentos e escolher o que fazer com eles.

Talvez essa seja a pergunta mais útil diante de uma foto que nos atravessa: o que eu quero fazer com aquilo que despertou em mim?

Quanto ao meu perfil, posso aparecer mais ou continuar reservada. Posso compartilhar uma alegria ou guardá-la para a minha intimidade.

Quero apenas que essa escolha faça sentido para mim.

Com foto de casal ou sozinha. Com muita exposição ou pouca. Sem precisar apresentar uma versão perfeita da mulher que estou aprendendo a conhecer.

Com carinho,
Viviane Lyrio